Bonjour à tous

Des évènements récents étant arrivés, je n'ai plus goût à rien.

La situation est telle qu'en fait, j'ai plus envie de rejoindre mes parents qu'autre chose.

J'essaie de m'accrocher, mais j'ai du mal.

Je n'arrive pas à retrouver ma passion des croix. Avec elles, j'arrivais à oublier mes tracas. Mais là pas moyen.

Je suis tout le temps sur le qui-vive. Donc c'est insupportable à vivre.

Je me rends compte que je rends la vie difficile à ceux qui me cotoient. la je pense à ma soeur Julie et à ma fille.

Je plonge doucement dans une grosse déprime. Je voudrais être forte mais rien n'y fait. Je refuse d'écouter les gens parce que ca me fait trop mal.

Ils ont peut-être raison, mais je ne veux pas l'entendre.

Pour moi, c'est comme un coup de poignard et je meurre à petit feu.

J'espère que les personnes que j'aime me pardonneront le mal que je peux leur faire en ce moment. Mais je n'y peux rien, je suis comme ça.

Alors, je ne sais pas si je reviendrais ici ou si je fais juste un break. Mais pour le moment, y a rien qui passe. Plus envie de rien, même pas de manger.

Voilà où j'en suis. et (encore je ne peux pas tout vous dire car je sais que quelques personnes qui m'aiment viennent ici ; alors autant pas les chagriner plus que ça.

en attendant, je vous souhaite une bonne journée.

Je ne sais pas dire les choses comme il se doit mais j'ai l'écriture facile.

Aussi, cet article s'adresse plus à ma petite soeur, car j'ai un besoin de lui écrire ce que je ne peux lui dire.

Je sais que ce que tu endures est au dessus de tes forces. Mais il faut que tu tiennes le coup pour nous 2. Sinon que restera-t-il des 50 ans de souvenirs de nos parents.

Pour moi non plus, ce n'est pas facile. Je ne le montre pas mais c'est très dur. Si je surmonte cette épreuve, c'est parce que j'ai quelqu'un à mes cotés pour me soutenir. Aussi, on fait du mieux qu'on peut pour toi. Il n'est pas forcément facile de vivre un bohneur tout neuf à tes cotés.

Je sais que pour toi, c'est ultra dur à vivre.

Tu a dû surmonter une première épreuve en 2009. et comme si cela ne te suffisait pas tu as dû surmonter une deuxième épreuve. Voir ses parents mourir sous nos yeux, c'est pas facile à oublier et on n'oublie jamais. D'autant que toi, tu vivais toujours avec eux.

Je ne me suis même pas posé la question de savoir pourquoi, ni comment, mais chez moi c'est aussi chez toi maintenant. Tu y restes le temps qu'il te faut. jamais je ne te demanderai d'en partir.

Tu es ma grande petite soeur pour la vie. Et ça personne n'y changera rien. Je t'aime même si je ne te le dis pas.  J'ai mal quand tu vas mal. On fait ce qu'on peux pour t'aider à surmonter le décès de papy.

Chez nous, on sait que nos parents étaient des gens géniaux. Le coeur sur la main ! en 2009, ils devaient fêter leur 50 ans de mariage mais la vie ne leur en pas laisser le temps. et depuis ce jour, papy a essayé de vivre seul avec toi, mais la vie n'a plus jamais été la même après ce 02 avril 2009.

de plus, la maladie l'a attrapé au vol. Il se s'est jamais plaint. Il a enduré ça tout seul.  Il était tellement persuadé, tout comme nous d'ailleurs, qu'il serait le premier à partir.

Julie a toujours été présente auprès de lui. Il est parti doucement en sachant que ses enfants étaient bien. Ses petits enfants aussi.  Moi son décès a été le déclencheur. J'ai pu trouver la force de me séparer d'un être vil et méchant, qui a toujours su cacher sa vraie nature. Le jour où je lui ai dit que mon papa n'en avait que pour 24 h à vivre, la seule réponse et le seul réconfort qu'il a sur me donner, c'est de me dire qu'il n'y avait rien de bien à la télé, et qu'il passait que des film de noêl (un peu normal aux alentours de nôel) mais bon ca prouve son niveau. Si le programme télé est plus important à ses yeux qu'une vie humaine effectivement !

La preuve, le soir du réveillon, il ne pensait qu'a manger alors que mon papa était plongé dans le coma.

Je ne sais pas si il a réalisé que c'est dans cette maison que ma soeur a vu mourir sa mère sous ses yeux, et qu'elle a aussi retrouvé son père inerte, allongé par terre. Et ce à midi !

julie, elle aura toujours en mémoire qu'il était dans cet état peut être depuis le matin.

Chaque jour, je la vois parfois triste et songeuse ; retourner dans cette maison qui a été la sienne jusqu'au décès de mon père, c'est au dessus de ses forces. C'est déja au dessus des miennes alors elle !!!!!!

Alors, ma soeur, je te le dis et le redis : je t'aime et on est la quoi qu'il arrive. Si toi aussi tu me lâches, alors j'aurai plus personne. Alors tient le coup ! dis moi merde si ca te soulage mais ne reste pas fermé !!!!!!!

Sur qui je vais pouvoir passer mes nerfs quand ca va pas ????? alors, on croise les doigts, on souffle un bon coup et on dit merde à la vie. Il faut malgré tout continuer.

Je sais que toi aussi, les petites croix, c'est pas le top mais bon !!!!!!

Papy et mamy, vous nous manquez, mais soyez sur que nous ferons tout pour préserver ce que vous avez mis tant d'années à amasser. Vous avez diffusé autour de vous plus d'amour que vous n'en aviez. Certains, bien ingrat, ont su en profiter, mais nous serons au moins 2 à ne pas voir périr tout ça à mauvais escient.

papy, mamy, je vous aime et je veille sur julie quoiqu'il arrive.

Je vous dois bien ça après tous les tracas que je vous ai causé, et malgré tout, vous ne m'en avez jamais fait le reproche.

Ma grande petite soeur, je t'aime très fort !

Bonjour tout le monde.

Tout d'abord, j'apporte ici une petite précision.

Une certaine Christele que je ne connais pas d'ailleurs, vient me mettre un commentaire qui m'a laissé un peu sans voix. 

Ceux qui me connaissent savent très bien que ce n'est pas ici que je parlerais de ma vie privée. d'ailleurs, y a t-on trouvé des photos personnelles ici ? je ne pense pas ! à part mon chat, y en a pas. mon blog est essentiellement consacré à la broderie ou autres travaux.

D'ailleurs, même dans ma vie privée, peu de personnes peuvent s'enorgueiller de dire qu'elles me connaissent très bien, car ma vie privée est vraiment privée.

Depuis quelques jours, effectivement, je parle de mon ressenti vis à vis de la perte de mon papa qui est à mes yeux la personne la plus importante de ma vie, à part ma fille.

Plutôt que de me renfermer dans mon coin, j'ai choisi d'écrire mon état d'âme sur mon blog, car j'ai l'écriture facile. Après tout, ce blog m'appartient j'en fais ce que je veux. Je n'oblige personne à venir le lire. Certaines personnes nous aident moralement à travers un petit mot, un petit geste. j'en veux pour preuve YOYO27, je ne la connais pas, mais quand elle a su que je n'avais pas pu offrir un cadeau à ma fille pour noêl, elle a gentiment proposé de faire un geste pour elle. Ca m'a ému à tel point que ça m'a fait venir les larmes.

Par contre, d'autres viennent lire, et laissent des messages qui font mal. Ces gens qui ne me connaissent pas se permettent de juger ce que je fais. Mais qui êtes vous pour me juger ? Au lieu de critiquer, essayez plutôt d'imaginer les yeux d'un enfant lorsqu'il se lève le matin de nöel, alors que son papy est dnas le coma et qu'elle est triste, et de plus rien sous le sapin pour elle !!!!!! ca fait mal au coeur d'une mère et tout ça parce qu'une personne l'a laissé dans la "merde". J'ai élévé ma fille seule, j'ai toujours mis un point d'honneur à ce qu'elle ne manque jamais de rien, surtout pas les périodes de fêtes.

Pour elle, comme pour nous, il n'y a pas eu de Noël, ni de Jour de l'an, et les fêtes ne seront plus jamais pareilles. Savoir que l'on est dans l'attente du coup de fil qui va vous dire "ca y est c'est fini" alors que tout le monde au dehors s'amuse. La critique est facile, mais ce n'est pas vous qui nous avez tenu la main. De toute façon, cette main-la, elle doit être bien sale pour dire de pareille chose sans connaitre rien.

En ce qui concerne ma vie amoureuse, je n'ai aucune honte de ce que je fais. J'assume entièrement mes actes. Et aujourdhui, je revis pleinement. Si le fait d'avoir quitté ma vie d'avant vous ennuie tant que cela, et bien, je vous la donne. et on se revoit dans 6 mois pour en parler.

Pour ma part, je suis redevenue une femme à part entière et pas seulement la mère de Laurine.

Je n'ai aucune honte à ça. Aux yeux de l'homme que j'aime aujourdhui, je suis la plus belle des femmes. et j'aime être avec lui à chaque instant de la journée comme de la nuit. Et dès qu'il n'est pas là, je suis pressée de le revoir pour profiter pleinement de notre intimité rien qu'à nous 2. et ca vous déplait, changez de blog. Ne vous obligez pas à lire ce qui vous dégoute. Je m'en voudrais de vous ennuyer. On est des millions sur la blogosphère.

Je serais toutefois curieuse de savoir qui se cache derrière ce prénom. Est-ce réellement Christelle? Une femme ? un homme qui se cache ? pourquoi ? Juste parce qu'il n'aurait pas le courage de dire en face ce qu'il pense. Et bien tant pis, qui que tu sois, je ne changerais rien. Et si tu es la personne à quie je pense, tu devrais savoir, que ce n'est pas en m'interdisant de faire quelque chose que j'arrêterais. Bien au contraire, Cela pourrait m'encourager à venir te parler de ma passion pour FRED et qui sait ! peut-etre mettre quelques photos personnelles juste pour montrer à quel point nous sommes heureux tous les 3 (Laurine, Fred et moi ).

J'ai hésité à publier ton commentaires, je me suis dit que je le jetterais, mais après tout, on n'est pas obligée de partager les mêmes idées. Mais je te précise que ma vie n'appartient qu'à moi et que j'en fais ce que je veux.

Sur ce, profite pleinement de lire ma réponse et encore estime toi heureux (se) que je ne sois pas plus méchante que ça. C'est pas dans ma nature . Mais je trouve d'une délicatesse de ne préciser ni mail ni site web pour te répondre. C'est d'un courageux.

Que cela ne gâche pas ta journée mdrrrrrrr

bonne journée aux autres blogeuses plus sympa  ! bisous à tous

Voila, le plus difficile a été fait. Mon papa a rejoint ma maman, la où ils n'auraient jamais dû se quitter.

Cela s'est fait en stricte commité réduit, c'est à dire juste les personnes que mon père souhaitait voir autour de lui.

Certaines personnes pourront en être vexés. Pour ma part, ça ne me fait ni chaud, ni froid.Celui qui n'a pas la conscience tranquille peut toujours venir m'en parler, C'est moi et moi seule qui ait pris cette décision. Nous avons respecté les volontés de papa.

Quant à moi, j'ai décidé de fermer une page de ma vie. Une vie qui m'étouffait. A plusieurs reprises, j'avais demandé une discussion, cette discussion n'est jamais venue. Pourquoi ? Je n'en sais rien !

Ce n'est pas faute d'avoir demandé de l'aide ! Si moi je suis sourde, d'autres sont aveugles.

Ce n'est pas quand c'est fini qu'il faut se réveiller. Il est un dicton qui dit : on ne réalise le bonheur que l'on a que lorsqu'on ne la perdu !

Mais quand la porte se referme, il faudrait en avoir la clé pour la réouvrir, et aujourdhui, cette clé, c'est un autre qui la possède. Pour pouvoir dire que l'on tient ses engagements, il faudrait encore les avoir assumer. et moi, je ne vois pas où on les respecte, quand on fait des promesses que l'on ne tient pas ;

Ce que j'admire aussi, c'est la franchise des gens devant leurs fautes : il est tellement plus facile de s'excuser auprès des autres plutôt que devant les personnes que l'on a blessé, voire humiliée durant plus de 6 ans.

A force d'entendre dire que l'on est moche, on finit par le croire, et aujourdhui, quelqu'un me dit tous les jours que je suis belle et la je le crois.

et la je revis. Je tourne une autre page de ma vie, et celle ci sera surement meilleurs que celle que je viens de tourner. et j'entends que personne ne vienne se mettre en travers de cette route, Moi je peux marcher la tête haute, d'autres pas : j'espère sincèrement que le remors viendra étouffer jusqu'à épuissement, tout comme moi j'ai étouffé durant 6 ans.

Moi, je n'asume pas mes engagement auprès de ma fille car elle fait partie de ma vie, c'est ma chair et mon sang qui coule dans ses veines.

Moi j'assume difficilement le faits que certain n'ont pas tenu leur engagement financier.

Cette année et pour la premère fois de sa vie, ma fille s'est levée le matin de Noël, sans qu'il y ait un cadeau sous le sapin pour elle et pourtant malgré une certaine période difficile durant le passé, j'ai toujours mis un point d'honneur à ce qu'elle ne manque de rien. Et la cette année, c'est moi qui ait eu les boules de ne rien pouvoir lui offrir tout simplement, parce que ce kelkun qui dit assurmer ses responsabilités, en fait m'a laissé une jolie dette sur les bras. sans compter d'autres qui ne me concernaient pas.

il est facile de dire que l'on prend des engagements et qu'on les tient. Moi, je n'ai pas encore vu où !!!!!!!!

En attendant, ma vie a pris un autre tournant, au coté d'une autre personne et la nous sommes heureuses !

A bon entendeur salut !

Cet article est plutôt une reflexion personnelle.

je sais que les blogs sont publics et donc consultables par tous. Il est dommage que certaines personnes passent par ces blogs pour se "soucier" de savoir ce que font les gens. Il existe les téléphones qui sont beaucoup plus simples.

Je ne vois pas , en ce qui conerne mon blog, comment on pourrait deviner ma vie, à part le fait que je m'intéresse à la broderie. Il y a essentiellement des échanges de broderie entre brodeuses.Je fais parfois référence à quelques anecdotes de ma vie mais sans plus. Les seuls articles personnels sont ceux où je parle de frimousse mon chaton. C'est dire si c'est peu.

Si un jour j'ai fait ce blog, c'est pas pour y raconter ma vie, mais il m'a plutôt servi d'échappatoire. J'ai décidé de le consacrer à la broderie parce que c'est ma passion. Cela me permet de penser à autre chose quand il y a des moments difficiles dans la vie parce que dans cette blogosphère de brodeuses, il y a des gens qui ne calculent pas. Ces personnes elles parlent avec leurs coeurs.

Aujourd'hui, je suis dans la peine. Après la perte de ma maman survenue le 02 avril 2009, mon papa l'a rejoint le 26 décembre 2010. Me voici orpheline ! et c'est dur à supporter. On m'a repproché un jour de ne pas être "famille". Mais ça veut dire quoi ça "être famille" ? Pour certains, c'est aller voir maman ou papa tous les jours, courir dès qu'il y a un pêt de travers ? Pour moi, c'est pas ça. Pour moi, c'est être présent quand on a besoin de moi, C'est deviner que l'autre ne va pas bien. Bien que je ne parle plus à certaines personnes de ma famille, ils savent que si ils ont beosin de moi, ma porte ne sera jamais fermée.

Bien qu'on ait tous notre fierté, il suffit parfois de peu de choses pour faire un premier pas.

J'aime ma famille même si je ne la vois pas.

On m'a étouffée pendant plus de 6 ans, j'ai besoin d'air, depuis jeudi dernir, je fais crise d'angoisse sur crise d'angoisse. J'ai été aux urgences hier parce que je n'en peux plus. C'est un sentiment horrible que d'étouffer. Hier j'ai mis un terme à ma vie de couple. j'ai ouvert une autre page de ma vie. L'attente est dure. Durant ces quelques jours, j'ai fait la forte, mais la je suis en état d'eépuisement total. Plus goût à rien, même la broderie, j'ai essayé mais ça vient pas. juste envie de glisser doucement dans un monde de douceur, ne plus me réveiller. dormir toujours pour ne pas penser.

C'est vrai que la vie ne m'épargne pas ! perdre tout en si peu de temps.

petit message perso à l'attention de la personne qui vient sur mon blog pour savoir ce qui se passe dans ma vie : au lieu de chercher à savoir ma vie depuis que tu ne fais plus partie de ma famille, ait au moins le courage de prendre le téléphone ce serait plus simple. Mais je sais que tu n'en aura jamais l'audace. petite info à ton attention : tu ne fais pas partie de ma famille et tu n'en as jamais fait partie pour ma part. Cherche dans ta tête pourquoi je suis comme ça. c'est cassé depuis que tu as osé dire de ma fille qu'elle était une bâtarde ! et ça jamais je ne pardonnerais ce mot.

et c'est sans compté sur ta méchanceté car tu es une personne méchante, calculatrice. C'est pas des yeux que tu as sur le visage, ce sont des dollars !!!!! J'èspère simplement qu-un jour le remords t'étouffe comme j'étouffe moi aujourdhui mais surement pas pour les memes raiosns que toi. Sache que Dieu ne laisse jamais rien impuni. Il te rendra aux centuples le mal que tu fais aux autres.

Aussi, fais comme moi. Je t'ignore alors ignore moi aussi. Il faut n'avoir rien d'autre à faire de sa vie pour venir en catimini sur les blogs des gens qu'on apprécie pas. Mon dieu, que ta vie doit être laide. Je préfère être à ma place.

voila mon cri du coeur de ce matin.