les-passions-de-cara

Me revoici parmi vous, même si cela ne se voit pas.

La bonne nouvelle, c'est que j'ai repris mes petites croix ! Tout compte fait, elles me manquaient. Je termine les toiles commencées pour le moment. Ca me permet de mieux gérer le malheur qui vient à nouveau de nous frapper.

La mauvais nouvelle, c'est que Julie et moi, après avoir perdu notre mère l'an passé et notre père à Noël dernier, nous venons de perdre notre soeur il y a 3 semaines. C'est dur à avaler ; elle n'avait que 53 ans. Elle s'est éteinte toute seule dans sa maison le week end où son fils était parti chez son père. Ca fait mal de savoir qu'elle est partie comme ça. Son dernier contact avec son fils a été le samedi vers 16 h30 et elle n'a été retrouvée que le dimanche soir vers 21h30.

Déja que nous nous débattions avec la succession de nos parents, maintenant, nous avons celle de ma soeur qui, du coup bloque celle de nos parents. C'est galère, je ne vous dit pas. Enfin, ça c'est pas le plus grave en soit.

Le pire, c'est son fils de 13 ans 1/2 qui ne comprend pas. D'autant qu'il ne reçoit pas l'aide de son père comme il se doit, à part lui râler dessus, c'est tout ce qu'il sait faire. Il nous en veut à Julie et moi, de vouloir protéger son fils. Mais il se croit où?

Il n'a toujours pas compris qu'on ne souhaite pas lui enlever les droits qu'il a sur son fils, mais juste lui donner un foyer. C'est le souhait de ce dernier en plus, le gamin il n'a aucune envie d'aller vivre chez son père de façon permanente, il en a assez de le voir s'envivrer plus que de raison à tel point qu'il ne se souvient même plus de son adresse. Enfin, ça aussi on va le gérer avec le soutien des autorités policières ainsi que divers organismes. Là, on reste confiante avec toutefois une certaine prudence, on n'est jamais sur de rien.

Le plus urgent est de trouver de quoi faire vivre correctement ce gamin. Il a dû par obligation, faire une croix sur toute sa vie passée d'avant le 19 juin. Pour des raisons que je ne peux expliquer ici, nous ne pouvons pas retourner chez ma soeur pour récuperer quoi que ce soit, les autorités nous l'ont interdit. Il y a eu urgence dans l'enterrement de ma soeur et la maison a été fermée pour toujours avec tout à l'intérieur. J'ai juste pu récupérer quelques papiers très important concernant mon neveu.

il a fallu courir partout pour trouver quelques vêtements en urgence. Pour ce qui est des activités (musique, jeux, etc....) et bien, il va falloir attendre un peu car on n'avait pas prévu ça. De plus, moi j'ai une fille et il refuse de jouer à la poupée mdrrrrrr

Je ne sais pas pourquoi. Il m'a dit qu'il préférait les filles en réel. Il a raison mais il a encore le temps (quoi que !!!!!!) mdrrrrr

Julie lui a mis à disposition un ordi c'est déja ça. Ca lui change les idées. Je sais que c'est dur de perdre sa mère, je l'ai vécu l'an passé, mais lui, il est jeune le pauvre poussin. C'est pas évident? Pour le moment, il vit chez Julie en attendant la décision des autorités. La pauvre Julie, elle qui vient d'emménager dans son appartement et qui vient de refaire tous les papiers peints, elle va devoir sûrement changer de logement pour en prendre un plus grand.

Il va falloir aussi penser à acheter de quoi équiper une chambre d'ado. Pour le moment, il se contente du clic-clac. Dans la famille paternelle, personne ne se soucie de savoir si le gamin a besoin de quelque chose. Ce n'est apparemment pas leur problème. Heureusement que les taties sont la. et après ils s'étonneront que le môme, il veuille habiter avec Julie.

Même à l'enterrement de ma soeur, on n'était pas nombreux. juste Julie, mon frère et moi, accompagnée de mon ami, et les 3 enfants. 4 des anciennes collègues de ma soeur ont fait le voyage. Son ex mari qui pleurait à chaudes larmes (de crocodiles bien sur) à l'annonce de son décès, il n'a même pas été capable de venir soutenir son fils ! Il était trop occupé à se saouler dans un coin.

Enfin, nous ferons ce que nous pourrons pour notre neveu. Il sera majeur dans 4 ans, cela va vite passer. En tout cas, je lui tire mon chapeau, car repartir à zéro à son âge, e n'est pas de la tarte ! Moi, je l'ai fait, mais pas si jeune que ça et, ça n'a pas forcément été simple. Mais se retrouver à la rue, avec juste ce que tu portes sur toi quand tu n'as que 13 ans 1/2, il y a de quoi flipper.

Enfin, on verra ce que l'avenir nous réserve.

En attendant, je reviens gentiment sur vos blogs même si ça ne se voit pas pour le moment. Je vous montrerais mes ouvrages dès que j'aurai un petit moment pour prendre les photos.

Je vous souhaite une bonne soirée et un bon 14 juillet.

Chez nous, ce soir Julie et moi, on sort avec Laurine et Loïc. ca va leur faire du bien.

bonne soirée à tous. Bisous

Bonjour à tous

Des évènements récents étant arrivés, je n'ai plus goût à rien.

La situation est telle qu'en fait, j'ai plus envie de rejoindre mes parents qu'autre chose.

J'essaie de m'accrocher, mais j'ai du mal.

Je n'arrive pas à retrouver ma passion des croix. Avec elles, j'arrivais à oublier mes tracas. Mais là pas moyen.

Je suis tout le temps sur le qui-vive. Donc c'est insupportable à vivre.

Je me rends compte que je rends la vie difficile à ceux qui me cotoient. la je pense à ma soeur Julie et à ma fille.

Je plonge doucement dans une grosse déprime. Je voudrais être forte mais rien n'y fait. Je refuse d'écouter les gens parce que ca me fait trop mal.

Ils ont peut-être raison, mais je ne veux pas l'entendre.

Pour moi, c'est comme un coup de poignard et je meurre à petit feu.

J'espère que les personnes que j'aime me pardonneront le mal que je peux leur faire en ce moment. Mais je n'y peux rien, je suis comme ça.

Alors, je ne sais pas si je reviendrais ici ou si je fais juste un break. Mais pour le moment, y a rien qui passe. Plus envie de rien, même pas de manger.

Voilà où j'en suis. et (encore je ne peux pas tout vous dire car je sais que quelques personnes qui m'aiment viennent ici ; alors autant pas les chagriner plus que ça.

en attendant, je vous souhaite une bonne journée.

Je ne sais pas dire les choses comme il se doit mais j'ai l'écriture facile.

Aussi, cet article s'adresse plus à ma petite soeur, car j'ai un besoin de lui écrire ce que je ne peux lui dire.

Je sais que ce que tu endures est au dessus de tes forces. Mais il faut que tu tiennes le coup pour nous 2. Sinon que restera-t-il des 50 ans de souvenirs de nos parents.

Pour moi non plus, ce n'est pas facile. Je ne le montre pas mais c'est très dur. Si je surmonte cette épreuve, c'est parce que j'ai quelqu'un à mes cotés pour me soutenir. Aussi, on fait du mieux qu'on peut pour toi. Il n'est pas forcément facile de vivre un bohneur tout neuf à tes cotés.

Je sais que pour toi, c'est ultra dur à vivre.

Tu a dû surmonter une première épreuve en 2009. et comme si cela ne te suffisait pas tu as dû surmonter une deuxième épreuve. Voir ses parents mourir sous nos yeux, c'est pas facile à oublier et on n'oublie jamais. D'autant que toi, tu vivais toujours avec eux.

Je ne me suis même pas posé la question de savoir pourquoi, ni comment, mais chez moi c'est aussi chez toi maintenant. Tu y restes le temps qu'il te faut. jamais je ne te demanderai d'en partir.

Tu es ma grande petite soeur pour la vie. Et ça personne n'y changera rien. Je t'aime même si je ne te le dis pas.  J'ai mal quand tu vas mal. On fait ce qu'on peux pour t'aider à surmonter le décès de papy.

Chez nous, on sait que nos parents étaient des gens géniaux. Le coeur sur la main ! en 2009, ils devaient fêter leur 50 ans de mariage mais la vie ne leur en pas laisser le temps. et depuis ce jour, papy a essayé de vivre seul avec toi, mais la vie n'a plus jamais été la même après ce 02 avril 2009.

de plus, la maladie l'a attrapé au vol. Il se s'est jamais plaint. Il a enduré ça tout seul.  Il était tellement persuadé, tout comme nous d'ailleurs, qu'il serait le premier à partir.

Julie a toujours été présente auprès de lui. Il est parti doucement en sachant que ses enfants étaient bien. Ses petits enfants aussi.  Moi son décès a été le déclencheur. J'ai pu trouver la force de me séparer d'un être vil et méchant, qui a toujours su cacher sa vraie nature. Le jour où je lui ai dit que mon papa n'en avait que pour 24 h à vivre, la seule réponse et le seul réconfort qu'il a sur me donner, c'est de me dire qu'il n'y avait rien de bien à la télé, et qu'il passait que des film de noêl (un peu normal aux alentours de nôel) mais bon ca prouve son niveau. Si le programme télé est plus important à ses yeux qu'une vie humaine effectivement !

La preuve, le soir du réveillon, il ne pensait qu'a manger alors que mon papa était plongé dans le coma.

Je ne sais pas si il a réalisé que c'est dans cette maison que ma soeur a vu mourir sa mère sous ses yeux, et qu'elle a aussi retrouvé son père inerte, allongé par terre. Et ce à midi !

julie, elle aura toujours en mémoire qu'il était dans cet état peut être depuis le matin.

Chaque jour, je la vois parfois triste et songeuse ; retourner dans cette maison qui a été la sienne jusqu'au décès de mon père, c'est au dessus de ses forces. C'est déja au dessus des miennes alors elle !!!!!!

Alors, ma soeur, je te le dis et le redis : je t'aime et on est la quoi qu'il arrive. Si toi aussi tu me lâches, alors j'aurai plus personne. Alors tient le coup ! dis moi merde si ca te soulage mais ne reste pas fermé !!!!!!!

Sur qui je vais pouvoir passer mes nerfs quand ca va pas ????? alors, on croise les doigts, on souffle un bon coup et on dit merde à la vie. Il faut malgré tout continuer.

Je sais que toi aussi, les petites croix, c'est pas le top mais bon !!!!!!

Papy et mamy, vous nous manquez, mais soyez sur que nous ferons tout pour préserver ce que vous avez mis tant d'années à amasser. Vous avez diffusé autour de vous plus d'amour que vous n'en aviez. Certains, bien ingrat, ont su en profiter, mais nous serons au moins 2 à ne pas voir périr tout ça à mauvais escient.

papy, mamy, je vous aime et je veille sur julie quoiqu'il arrive.

Je vous dois bien ça après tous les tracas que je vous ai causé, et malgré tout, vous ne m'en avez jamais fait le reproche.

Ma grande petite soeur, je t'aime très fort !

Tout d'abord, je viens remercier toutes les personnes qui nous ont laissé à Julie , ma grande petite soeur comme je l'appelle (http://julie-au-pays-des-croix.over-blog.com/)

et à moi des petits mots simples mais touchant concernant la perte de notre papa.

Pour ma part, le goût des petites croix n'est pas revenu ; ca reviendra surement mais pas de suite.

Pour le moment, je savoure pleinement ma nouvelle vie avec l'homme que j'aime et qui nous le rend bien.

Il est entré dans notre vie, à un moment où je ne m'y attendais pas. c'est comme ça, ça ne se calcule pas !

Il a suffi de peu de choses pour certains, mais pour moi c'est énorme.

Jusqu'à présent, on ne voyait en moi que la maman de Laurine ; pour lui,tout roulait dans le meilleur des mondes. J'ai pourtant essayé d'entamer le dialogue, mais même si j'avais hurlé, cela n'aurait servi à rien, car on ne m'ecoutait pas. Alors pourquoi perdre son temps à essayer de sauver son couple quand l'autre vous ignore !

Il n'y a rien de pire pour une femme que l'ignorance de la personne en face de vous. Ma mère disait toujours que le meilleur mépris est le silence. Et bien l'ignorance, c'est la même chose. Ca finit par vous étouffer.

Il a donc suffi d'un tchat, puis d'un échange de téléphone, pour s'apercevoir qu'il existait des gens qui d'une part pouvaient vous écouter mais aussi vous faire prendre conscience que vous êtes aussi une femme.

Et la, un petit resto, un échange de regard peuvent en dire long sur les gens. Pour une fois, on voyait en moi, une femme et non pas une mère. et ça, ça fait chaud au coeur.

Fred n'a pas eu le temps de connaitre mon papa mais moi j'ai eu le temps de lui dire que j'avais remis ma vie entre les mains de quelqu'un de formidable, qui a su sans connaitre mon papa être la auprès de julie et de moi, quand il est entré dans le coma, il est resté avec nous tout l'après midi et ça c'est important. Il a su trouver les petits mots, les petits gestes qui réconfortent et qui apaisent notre peine;

Lui au moins, il ne s'est pas préoccupé du mauvais programme qui passait à la télé,  Il est resté avec nous tout simplement. juste parce que cela nous faisait du bien à toutes les 2. pas forcément besoin de parler dans ces moments là ! juste la présence de ssavoir qu'on est épaulé.

Alors, fermer la porte sur 6 ans de vie passée, n'a pas été trop dure pour moi, sachant qu'une nouvelle vie nous attendait Laurine et moi. Même Julie fait partie de notre vie pour le moment, elle en partira quand elle le souhaitera.

Même si chez moi, c'est petit, au moins c'est chaleureux.

Je savoure pleinement cette nouvelle vie. et pour rien au monde , je ne changerai ça.

Et oui, n'en déplaise à certain, mais aujourdhui, je suis redevenue une femme avec des sentiments de femme sans pour autant oublier que parfois, j'ai ma vie de maman ; mais Laurine a bien compris et vite assimilé ce changement dans notre vie. Et la au moins elle aussi, elle a trouvé quelqu'un qui l'écoute, qui lui parle et non pas quelqu'un qui lui crie sans arrêt dessus sans raison.

Et ce soir, je peux le dire même si cela peut choquer certaines personnes  :

FRED JE TE ZAIME et de tout mon coeur !

Merci de m'avoir rendu ma dignité de femme.

Grâce à toi, la perte de notre papa se trouve audoucie. et Si je n'ai pas réussi encore à faire le deuil de ma maman, cela permmettra de faire le deuil de mes parents en même temps, les sachant réuni pour l'éternité.

Si j'avais été épaulé de cette façon, cela m'aurait surement permis d'avancer plus vite et de passer à autres choses.

Aujourdhui, je me dis que finalement, c'est une bonne chose, car je n'aurais pas rencontré Fred et je serais passée à coté d'un être exceptionnel.

Voila, à nouveau je vous remercie pour vos petites marques de sympathie. et merci aussi aux personnes qui ne nous connaissent pas et qui ont malgré tout mis un message apaisant. 

Je n'ai pas forcément répondu à tout le monde car le coeur n'y était pas mais je les ai tous lus.

Merci à tous et bonne nuit 

Cet article est plutôt une reflexion personnelle.

je sais que les blogs sont publics et donc consultables par tous. Il est dommage que certaines personnes passent par ces blogs pour se "soucier" de savoir ce que font les gens. Il existe les téléphones qui sont beaucoup plus simples.

Je ne vois pas , en ce qui conerne mon blog, comment on pourrait deviner ma vie, à part le fait que je m'intéresse à la broderie. Il y a essentiellement des échanges de broderie entre brodeuses.Je fais parfois référence à quelques anecdotes de ma vie mais sans plus. Les seuls articles personnels sont ceux où je parle de frimousse mon chaton. C'est dire si c'est peu.

Si un jour j'ai fait ce blog, c'est pas pour y raconter ma vie, mais il m'a plutôt servi d'échappatoire. J'ai décidé de le consacrer à la broderie parce que c'est ma passion. Cela me permet de penser à autre chose quand il y a des moments difficiles dans la vie parce que dans cette blogosphère de brodeuses, il y a des gens qui ne calculent pas. Ces personnes elles parlent avec leurs coeurs.

Aujourd'hui, je suis dans la peine. Après la perte de ma maman survenue le 02 avril 2009, mon papa l'a rejoint le 26 décembre 2010. Me voici orpheline ! et c'est dur à supporter. On m'a repproché un jour de ne pas être "famille". Mais ça veut dire quoi ça "être famille" ? Pour certains, c'est aller voir maman ou papa tous les jours, courir dès qu'il y a un pêt de travers ? Pour moi, c'est pas ça. Pour moi, c'est être présent quand on a besoin de moi, C'est deviner que l'autre ne va pas bien. Bien que je ne parle plus à certaines personnes de ma famille, ils savent que si ils ont beosin de moi, ma porte ne sera jamais fermée.

Bien qu'on ait tous notre fierté, il suffit parfois de peu de choses pour faire un premier pas.

J'aime ma famille même si je ne la vois pas.

On m'a étouffée pendant plus de 6 ans, j'ai besoin d'air, depuis jeudi dernir, je fais crise d'angoisse sur crise d'angoisse. J'ai été aux urgences hier parce que je n'en peux plus. C'est un sentiment horrible que d'étouffer. Hier j'ai mis un terme à ma vie de couple. j'ai ouvert une autre page de ma vie. L'attente est dure. Durant ces quelques jours, j'ai fait la forte, mais la je suis en état d'eépuisement total. Plus goût à rien, même la broderie, j'ai essayé mais ça vient pas. juste envie de glisser doucement dans un monde de douceur, ne plus me réveiller. dormir toujours pour ne pas penser.

C'est vrai que la vie ne m'épargne pas ! perdre tout en si peu de temps.

petit message perso à l'attention de la personne qui vient sur mon blog pour savoir ce qui se passe dans ma vie : au lieu de chercher à savoir ma vie depuis que tu ne fais plus partie de ma famille, ait au moins le courage de prendre le téléphone ce serait plus simple. Mais je sais que tu n'en aura jamais l'audace. petite info à ton attention : tu ne fais pas partie de ma famille et tu n'en as jamais fait partie pour ma part. Cherche dans ta tête pourquoi je suis comme ça. c'est cassé depuis que tu as osé dire de ma fille qu'elle était une bâtarde ! et ça jamais je ne pardonnerais ce mot.

et c'est sans compté sur ta méchanceté car tu es une personne méchante, calculatrice. C'est pas des yeux que tu as sur le visage, ce sont des dollars !!!!! J'èspère simplement qu-un jour le remords t'étouffe comme j'étouffe moi aujourdhui mais surement pas pour les memes raiosns que toi. Sache que Dieu ne laisse jamais rien impuni. Il te rendra aux centuples le mal que tu fais aux autres.

Aussi, fais comme moi. Je t'ignore alors ignore moi aussi. Il faut n'avoir rien d'autre à faire de sa vie pour venir en catimini sur les blogs des gens qu'on apprécie pas. Mon dieu, que ta vie doit être laide. Je préfère être à ma place.

voila mon cri du coeur de ce matin.